2009年11月15日日曜日

つみとばつ

中学生と、高校生の、間くらいの時期だ。
自分は悪いことをしてると分かってて、
対してそれに気付かずにママが優しいときは、私の心臓はとっても苦しくなるようになったのだった。

なぜなら
その時期になって、私はちょっと頭の中の世界が広がって、まえより思考の面積が拡大したから、
そして、「ママは私を叱るけど、いつだって根っこは私の味方だ」って、分かっちゃったから、


だから悪いことをしたとき そして 特にそれがバレずに、ママがにこにこしてるとき、
とてもとても痛かった 自分でいくら自分を叱っても 痛くて
でもママに叱られにいくタイミングをつかめず ビビってて でも 「バレなきゃいいんだ」って開きなおれる程もう頭は狭くなくなっちゃった。



それからまた、

叱られても自分の罪が消えるわけでもないと分かった。

叱責という「罰」では、「罪」が消えるはずもないのに、「罪の意識」が消せるなら

罰はなんて優しいんだと思って

罰を罪意識のイレーサーに利用するなんて

私は最低だと思った。

その後やってくる日常のママの笑顔にまっすぐ答えられるような人になるためには、
私はママの罰に加え、自分で自分を罰し、律し、自分で納得できる程のレヴェルに到達しなければ、痛くて痛くてたまらないままだと気がついた。



でもけっきょく私は自分を罰することに甘えた。
律するのって断然難しいから、
できない自分が苦しいから。



そんなようなことを、思い出した。


罪は罪だし
罰は罰にしかならない。

罪を罰で返済できるって いつ決まったの?
罪意識のイレーサーに利用してるなら、罰は優しい。







私は君を信じるから

君が私と一緒で簡単に自分を許せるようなやつじゃないって信じてるから


私の罰は君の罪をどうにもできないから


私の罰で君の罪意識をつつきたくないから


君が君自身によって罪意識に向き合えると信じたいから




君の処分は君に任せるの。


任せた。








私はとことん生意気だな。

2009年10月14日水曜日

自分の地獄にタッチして帰ってこい!

そして死ぬほど奥底から一筋光のもれる出口で、キミのニシシに出会ったらそいつは生涯の伴侶なのさ。

キミはキミ自身の正義と趣向と優しさと残酷さと粋と息のしかたとか生きること全部色々ちゃんと持っていなきゃ、くっだらねーんだよ!!


それすら分からずマジョリティにまぎれてヘラヘラしてるやつ全滅しろ。


それかいつかお前の地獄への入口を切り開いてあげる。

もっと背負って生きろ。絶対苦しいんだ。でも背負ったそれはジェットエンジンぶっ放してくれるロケンロー自分で飛ぶ強さを手に入れろ。

2009年10月3日土曜日

ママの胃に穴があいたことがある

弟の肺には穴があいたことがある

あたしは

こんなにコーヒー飲んで、おもい煙もバカスカ吸引しているのに

胃も肺も元気!

2009年10月1日木曜日

こころのえねるぎー


くちびるから
補給されるのかしら。

肉体的エネルギーが
食道から入り込むのに対して。

2009年9月29日火曜日

中身のない受け売りだらけの偽ニヒルは爆笑して一蹴してやっからさ。

no 言う前に know 
noにno言うより
yesなものにyesがカコイ—だろうがよ

spoil

別にその後に必要じゃなくなっても、
別にあたしじゃなくて他の誰かでも良くっても、

その瞬間その人が誰かが必要で、
その瞬間に目の前に居るのがあたしなら


前後にウソでもその瞬間の感情がホントウなら


何かしてあげたくなっちゃうんだ。


だって瞬間の気持ちが本当だと思ってたから。
前後の理性は後になって考えだした理由づけだと思うから。



でもそれはアタシの勝手な思いで、
後になってゴメンだとか違っただとか言ったりするなら
全部 実は要らなかったよ、お前が勝手にしたんだろ みたいなふうに聴こえるから
ね、
ありがとうじゃなくてゴメンしか聴けないなら
ありがとうじゃなくてゴメンしか言わせられないなら


ゴメンと言う相手の気持ちにゴメンってなるから



あたしは介入しちゃいけなかったんだってなるから
それが一番悲しいから



距離の取り方がわからないまま
てきとうにヘラヘラ笑うことも出来ないし
適当な模範解答を与える器用さもないから


結局何もしなくなった。

2009年9月15日火曜日

をながして かさぶたを つくらないと

きずは なおらないのかしら




こころもしゅっけつすればいい な